第十八节

有些失落，他说我是死要面子活受罪。我则笑笑不予理会。他还以为我会在几年后嫁个远不如他的人，他等着看我的笑话，他也错了，我没有嫁人，我不像他，和任何人都能成就一段婚姻，我选择了单身，更自由地活着。他更以为，我在后半生的孤苦岁月里，会时不时地想到他，会悔不当初。我是会后悔，后悔亲手撕碎那个完整的家，葬送自己的青春爱恋，我也会怀恋曾经的岁月，自然也会想到他。可是对往昔的追忆并不代表只是对某一个人的怀念和留恋，我留恋的其实是曾经难忘的那段似水流年。

    离婚之后的几年里，我也尝试着去相过亲，相亲的次数不算少，可是基本没有看上眼的人。我这种人相貌平平，条件一般，条件好的看不上我，条件不好的我看不上人家。只能自嘲，没有合适的，还不如自己过。我无法想象和一个自己不喜欢的男人勉强生活在一起，因为彼此所带的孩子，因为钱财因为鸡毛蒜皮而痛苦不堪，却还要勉强同住在一个屋檐下。而现在的人也都无比现实。离异男女相亲，见面像是买菜，横挑鼻子竖挑眼，问得问题更是现实得很。女方会问对方有无房子，经济条件如何，工作怎样，男方在意的则是女方漂亮与否，是否生育过，带不带孩子。不知何时开始，家有男孩的离异男女饱受嫌弃。有人给我介绍了一个平川学院图书馆的馆长，年龄大我好几岁，一听说我家有一男孩，虽然不带在身边也很干脆地拒绝了和我见面。我对一个离异带儿子一起生活的女同事说了这事，女同事笑道：不带男孩的女人对方都不愿意见面，看来还是带上的好，反正无论如何都不会见，还是自己带自己养好了。说完我们彼此哈哈大笑起来。当然也有看上我的。我嘛，毕竟是一教师，职业稳定，比较体面，人也斯文端庄。可是我却看不上人家。要按一般人的眼光，给我介绍的一些人中条件算是可以的了。有房，甚至是两三套房，学历相当，事业单位，可我却没一个看得上的。只有我自己知道，我和苏晓的恋爱耗尽了我半生的生命，我把自己所有的情感都燃放殆尽了。我就是那大火燃烧之后的灰烬，苟延残喘，聊此一生。我离异的经历按说应该让我无比现实，可是我依然无法为了房子，为了单纯的经济条件，甚至为了结婚而再婚。所以最终，我还是选择了单身。

    随着时间的流逝，我确实也越来越习惯了单身的生活。下班之后不必再每天柴米油盐围着锅台转，简单吃点，就把自己扔到宽敞的屋子里完全放松，听歌看电视，聊天，睡觉，没有人在我身边，自然不会生什么闲气。当然也没了爱人之间的亲密恩爱，好在我也习惯了，我妈说一个人会越过越独，也许是有道理的。我现在养了许多花花草草，每天早上起床，拉开窗帘，迎接阳光的入驻，然后俯身轻嗅花香。打开音箱，聆听音乐在每一个屋子里静静地流淌。感情上我也曾经和彼此情投意合的人发生过一段短暂的情感际会，感受一段浪漫时光，让自己的肉体和情感得到短暂的释放，只是我发现，曾经那么专情的我现在对待男女之间的情感很淡漠，也许是看得太透，也许是伤的太深，没有人值得我为他永远驻足停留。一贯随心所欲的我，选择了顺其自然。也许会单身一辈子，也许会在老的时候牵手一个人互相依偎。将来会怎样谁知道呢，我只知道，我不想让自己承受不能承受的委屈。苏晓则与我大不同。他不仅以婚姻为跳板，得到自己想要的经济上的助力。更选择披上婚姻的外衣让世人以为他是个正常人。我对此则毫不在意。我无须在意任何人的想法，我只在乎我自己的感受。（未完待续）