第十七节

而我经历了离婚的重创，终于看清爱情的真面目，当然我是说我自己的这一番感情，别人的我则无权作评。离婚纵然是我的错，但是前夫对我的无情遗弃，险恶攻击，拼命算计，我算是经历了人生中最艰难也是最精彩的一幕。想想我的婚姻和爱情我只觉得哭笑不得，也许这么多年都只是我自己的一场独角戏。而现实中的这场戏简直比电视剧演绎的更狗血更精彩。十几年的相濡以沫，最后换来的竟是这种礼遇。真让人无言以对。自己从小爱看文学书，爱看爱情篇，这就是生活给我的活生生的教育。居里夫人有句话说得好，一个人如果把对生活全部的热情都投入到感情当中去，那么他或她很有可能被命运所嘲笑。看看我自己被命运嘲笑地多么惨啊。恋爱六年，结婚七年，离婚之后我又沉浸在自己的感情中至少五年。想想我都做了什么，这些有意义吗，夫妻是什么，最终不过是最熟悉的陌生人，除了仇视，连普通的朋友都不如。以前一直觉得对苏晓看不透，始终看不透他对我的感情到哪种程度。离婚前后，把他看得又太过于透彻，以至于现在再想到他，感觉他留给我所有的印象都只剩下一个字：“毒”。他太毒了，一个狠毒无比，冷酷无情的人，留给前任的只有厌恶。我觉得此生即便看他一眼都嫌多余。

    -离婚五年后我在单位例行的体检中被查出可能有冠心病。这么多年的感情重创，给我带来的痛苦哭泣压抑委屈，终于最后抑郁成疾。想想真可笑，人家早就再婚生子，孩子都能打酱油了，我这不是自己跟自己过不去吗。爱像一种病毒，从一开始染上就难以摆脱，直到最后我重病缠身，奄奄一息。而缠绵“病榻”多年之后，我终于如凤凰涅磐般浴火重生，重或新生。爱终于消逝的那天，我在心里为自己战胜了自己而欢呼叫好。也许我太痴心太无能太懦弱，可是最终我还是在感情上取得了独立。这么多年执着一份薄如蚕翼的根本不牢靠的情感，我清晰地看到，爱，其实就是一把双刃剑，在带给一个人甜蜜的体验的同时也将仇恨的种子播撒心间，唯有爱从一个的身体里完全退出的时候，这个人才获得了永远的安宁。爱又像一场春秋大梦，一个人开始爱的时候，就是大梦开始的时候。而当爱完全结束的时候，也是一个人梦醒的时候。当然曾经的硬伤会像一条蛇一样长久盘桓在内心深处，可能会让人想到永远的残缺和遗憾。可是也许残缺才成就了永恒，成全了怀念。回忆也才变得更加丰满。

    现在离婚已经近七年，我的前夫苏晓似乎折腾得也少了，我更是忘了他的存在。但是他也会神经质地突然发作，折磨儿子，而我似乎已经没有了与他抗争的欲望。一次他发短信让儿子放学后到我这里，晚上住我这儿。可是放学后他却等在儿子必经的桥头。高峰时段，儿子没能看到他，直接回了我这里。于是他又大为光火，他打电话痛骂儿子，我接过电话的时候，感觉电话的那一端哪像是一个父亲，简直是电视上拿刀劫持自己亲生女儿的嫌犯。那种声音歇斯底里，狂躁异常，估计能让听到的每一个人都此生难忘。我赶紧让儿子给他爸道歉，可是前夫不依不饶，命令儿子下楼跟他说清楚。下楼之后不久，儿子哭着打来电话，说他爸很愤怒，不让他住在这里了，让我把书包给他送下去。我坚持不送。让孩子过来拿。孩子也没回来拿书包。苏晓也不管不顾，明知儿子每天写作业写到晚上十一点还写不完，竟然不拿书包直接把孩子带回他自己家去了。我没再打任何电话，也没发任何短信。我的介入只会让孩子更受折磨，我就那么静坐着，只等到晚上九点多，苏晓才又把孩子放回来。（未完待续）